Hoje, eu me peguei pensando no tempo. Eu olhei pela janela aberta da minha mente e revivi memórias, desde as mais tolas até as mais emocionantes. Hoje, eu revivi você em mim. Uma parte do que ficou na estrada, uma parte que se guardou dentro da gaveta, uma parte que se dobrou dentro de envelopes de cartas de amor, uma parte que sorria e beijava-me a testa em fotografias amareladas. Eu me senti em cada espaço de tempo que minha memória vivenciava, fechei os meus olhos em meio a devaneios tolos, fechei meus olhos em meio ao aperto que ficou da saudade impregnada no meu pequeno coração. Revejo você em cada publicação amiga de redes sociais de amigos em comum, eu não me vejo nelas, eu não me vejo naqueles lugares, como se um imagem apagada pairasse por ali, eu não pertenço mais aquela roda, aquele mundo. Eu me perdi no seu coração, me perdi nas suas mãos, eu escapuli como se fosse ventania. Não nos conhecemos mais, não sabemos como estamos, o que fizemos na semana, não nos ligamos mais e nem trocamos palavras carinhosas. Não nos possuímos mais. Algo de muito importante e grande se arrastou, quebrou, saiu e trancou a porta, não disse para onde ia, não deixou recado na geladeira, não avisou. E todos os dias, eu olho a mesma hora esperada e espero a mesma ligação, é besteira eu sei, coisas simples que eram costumes rotineiros que agora fazem falta. A culpa não se sabe de quem foi, dá saudade, dá vontade de ligar, dá vontade de dizer que te amo, mais não se faz. Correr atrás de algo sozinho é inútil, viver sozinho é solitário demais. Eu não queria, não planejei esse final, fiquei "frustrada", mais não abrigarei seu coração úmido nas noites de chuva pois seu coração já levantou acampamento e se foi. Continuo a fazer as mesmas coisas, a ler o mesmo livro, a escutar as mesmas músicas, a dormir abraçada ao mesmo urso, a sentir o mesmo sentimento voraz. Eu não peço que volte, eu não o quero em bandas. Volte se achar necessidade, se ver significância, se encontrar o que você perdeu.
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